西奥多。罗斯福入主白宫之时曾经坦言，如果他的判断有百分之七十五是正确的，那 已超出自己的期望值了。

如果你能够保证百分之 五十五的正确率，那么你完全有资格在华尔街日进斗金；如果你不能保证，那么有何底气判定是别人错了？

如果你想指摘别人，无需开口，你的表情、语调和手势就足以说明一切。当你指出对方的错误，他会认同吗？当然不会！你的批评否定了他们的智慧和判断力，打击了他们的骄傲和自尊。他们非但不会因此改变想法，反而只想回击。

哪怕双反都心平气和，改变他人的既有观点也是非常困难的。那么为什么要火上浇油，给自己添堵呢？

如果你要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。

“潜移默化，人方受教；斥其无知，不如称其易忘” —— 亚历山大。蒲柏

“你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟” —— 查斯特菲尔

一旦客户的负面情绪被疏导了，他就能够理智地对待实际问题。

有礼有节地对待客户、对他们的意见表示尊重能够令我们在竞争中保持领先地位。

承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他有可能是错的。

实际上理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚。没有人愿意改变他们对信仰、发型或是偶像的看法。

当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。

如果你想了解为人处世之道，提升个人魅力，不妨读一读本杰明.富兰克林的自传。

富兰克林给自己定了规矩: 不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止在自己使用意见明确的话，例如‘’肯定是这样“”、‘’毋庸置疑‘’等等，而以“我估计‘’，‘’我担心‘’，‘’我猜‘’，‘’目前看来我觉得可能是这样‘’等词语 来代替。发现对方的主张有误的时候，我克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；相反地，我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。我很快意识到这一改变令我受益良多，与他人的交流变得融洽起来。我表明态度时的谦逊态度赢得了对方的积极回应，并减少了对方的抵触情绪。被指出错误的时候，我不再觉得那么耻辱；若我碰巧是正确的，我也更容易让对方放弃错误观念，站在我这边。

现在我确信，直言不讳地说出对方错了非但没有任何益处，还会引发各种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自助机在任何场合都不受欢迎。

克制住指责对方的本能。

“我对他人的判断是基于对方的原则，而非自己的原则‘’ – 马丁。路德。金

你同告你的对头还在路上，就赶紧与他和息。—— 耶稣

请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。

圆融处事，方能达到目的

下面这段话摘自詹姆斯。哈维。罗宾逊的作品<理智的形成>

有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型，却在他人质疑之时，对这些价值观陡增感情。珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心。“我的‘’——这个不起眼的词汇是人类事务中最重要的词汇，人类对这个词的认识是智慧的开始。无论是‘’我的“晚餐，‘’我的‘’狗，‘’我的‘’房子，还是‘’我的‘’父亲，‘’我的‘’国家，‘’我的‘’信仰，这个定语都具有不可小觑的力量。我们不仅厌恶别人指责我们的表不准、车子破、更厌恶别人指责我们对事物的看法——无论是火星河道的位置，‘’埃皮克提图‘’的读者、水杨苷的药性还是沙尔贡的年代。我们总是固守那些早已成型的认知，一旦遭受质疑，我们就会心生抵触，为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。结果导致我们所宣称的“理性”，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。